我发现我越来越少的表达出我的情绪,我看到了父母的伤痛我承受不了我只能隔离

草果,行情在平静了一段时间后近日再次发力,市场价格一两天内由58元涨至65元,商家的关注度再次高涨,后市越来越不平静。

三天的课在我的各种旷课中结束了,去上课也是为了弥补遗憾而去的,在内心想跟课堂跟老师和同学做个告别。

看着不知通往何处的路,思绪随着微风漫天飞舞,久久找不到去路,何时何地该停下脚步,哪里是可以停歇的地方。柳絮如飞雪般在风中飘舞,缓缓落下,伸手想接住它,却在不经意间带起一阵手风,然后失望的看着它再次在风中起舞。那幸福就是那柳絮,悄悄的就来了,在看得见摸得着的地方却将它亲手断送,或许是出于无意,但那一份突如其来的幸福太让人不知所措,是否就像那凄美的雪花,太阳一出便会融化,是雪花的不幸,还是太阳太过残忍…几天不见,窗外那几棵树已经枝繁叶茂,郁郁葱葱了,這个世界总有太多的惊喜,然而惊喜伴随着的却是无奈与不幸,就像那几棵树,长得再好,终究是那几棵,终究是孤独的…

几个星期前,我还是一种郁郁寡欢的心情,每天都感觉很孤独很无聊。想着去搞一些大事情,却发现自己什么都做不到。

       
当初,我以为自己的决绝是放下,却原来只是埋在心里,当有了一丝缝隙,回忆便纷至沓来,之后,我以为自己拥有了勇气,以为可以挽回,以为一切都没有变,殊不知,我只是自作聪明的给了自己一个再次被轻易狠狠伤害的机会,又一次,无论是不是误会,我都累了,当微弱的火苗被兜头一盆冷水盖灭,那是无助,是绝望,亦是无奈,当她鼓足勇气再次带着满满的热情燃烧,他以为一切都没有变,却不知迎面而来的是一场大雨,没有感情,没有气愤,他默默地接受了这一切,有些事情想越挫越勇需要足够的勇气,但有时候是真的累了,没有经历再去为一个无望的结果而守候,热情,在绝望之后,是平静,平静的接受,平静的放弃,然后再无波澜。 
    再无波澜。

我一直都很平静,休息的时候,当丹珠在陈浪老师面前说我没有打开不放开的时候,陈浪老师也认同了她,觉得我受了家庭的影响,让我对我的平静产生了质疑。再睡到半夜的时候我醒来了,眼前浮现了和同学们临在中,每个人的面部表情是不一样的,沧桑压抑痛苦悲哀扭曲纯真,我看到到我当时的各种心情,每当看到不一样的表情,内心就有不同的感受升起,随即腹部就有一股气体往上冲出,呼吸跟随调节我就平静了。我问自己这调节的功能从何而来我不知道,从何开始我不知道。内心的悲伤再次涌起觉得堵得慌,那股气体随即出现呼吸也跟着调整,我又平静了悲伤也被气体冲走了。我问自己为什么会这样,我的情绪去哪了。

无意间春天迈着轻快的脚步来到那朵花旁,将那颗沉睡一季的心再次唤醒,于是那多花又恢复了生机再次绽放,可惜的是花儿再怎么努力也不懂春天的心意,猜不透,也看不透,太多次的自以为是,换来的只是失望与沉痛…每一个心开始时都是一潭平静而清澈的水,微风慢慢积聚,终成风暴,刮向那平静的水,慢慢吞噬,直至最后一个角落,风暴走了,没带走一滴水,却将平静与清澈掠夺,于是那水开始变得烦乱与浑浊,何时才能再次归于平静…

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最近一个月来我婆婆影响不到我了,我公公又来了总是教育我和孩子,我不舒服闪过之后又平静了。在课堂上看到的各种表情是谁的,体验到的各种情绪又是谁的,我再次陷入痛苦再次自我调节转为平静。这自动化的反应从何而来,我突然意识到我在隔离,隔离任何负面的情绪。休息的时候丹珠和陈浪老师站在一起质疑我的场景,当时我很不舒服很想反驳,他们给我带孩子的建议,我觉得他们根本不了解真相,我不屑解释,当我回到座椅上这种自动化的调节就出现了,我就平静了。分享中丹珠再次说起我不打开我很平静没有不舒服了。而我自己的分享,我不知道我说了什么我为什么要说,我记得我说我听不到人说的故事,只能看到他们的肢体语言和面部表情。我疑惑为什么会这样。最终我给自己一个合理的解释,我要保护自己,我不能被别人投射过来的情绪淹没,那是他们的不是我的,我在现阶段不能受干扰,我不能被情绪影响,我要保护我的孩子他和我一体,他能感受到我所有的情绪。

于是我就在孤独和失败的双重打击下感觉自己整个人都废了。这个时候估计老天爷都看不下去了,让我发现了一本非常好的书。为了避免打广告的嫌疑我就不透露书的名字了。简单的说,就是教你如何保持一颗平静的心。

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